«Вы уже задолбали ругаться»: можно ли развестись и не сломать ребенку жизнь?

«Дорогой, мы с твоим папой разводимся», - новость, которую вы вряд ли хотели бы сообщить ребенку. Для многих супругов расставание - повод начать новую жизнь, обрести счастье с другим партнером. Но детям размолвка родителей иногда приносит психологические травмы, с которыми приходится бороться всю жизнь. Можно ли развестись и не травмировать детей: история матери-одиночки и советы психолога.

- Когда я решила разводиться, сыну было 3 года. Он еще не ходил ни в садик, ни в школу. Этот вопрос был для меня серьезным решением, так как у меня не было работы, и я зависела от бывшего мужа, - рассказывает телеканалу «Краснодар» одинокая мать Виктория (имя изменено - прим. ред).

Непонимание, ссоры, развод - одинокая женщина с маленьким ребенком. Подобных историй в современной России сотни тысяч. По данным Росстата, с января по октябрь 2023 года количество разводов в стране перевалило за 566 тысяч. Огромное число мужчин и женщин вынуждены вновь искать свое семейное счастье.

Тем не менее, случай нашей собеседницы Виктории уникален. В первую очередь тем, что ей и ее сыну Саше (имя изменено - прим. ред) удалось сохранить и поддерживать теплые отношения с его отцом, даже несмотря на развод. Психолог Раузия Гайдук считает, что любые конфликты, возникающие между супругами на глазах у ребёнка, травмируют его психику. В будущем опыт пережитых родительских ссор может стать причиной повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний.

- Наблюдая за поведением родителей, малыш формирует модель отношений и взаимодействия с другими. Как говорят, не воспитывайте детей - воспитывайте себя. Всё равно дети будут похожими на вас. В семье ребёнок приобретает первый опыт межличностных взаимоотношений. В случае, если он часто наблюдает за конфликтами между родителями, у него теряется вера в возможность построения доверительных отношений и накапливаются отрицательные эмоции, - считает специалист.

Инициатором разрыва отношений стала Виктория. Женщина боялась за ребенка, который невольно становился свидетелем ее постоянных ссор с мужем. Оградить мальчика нужно было не от отца, а от дурного примера регулярно ругающихся родителей.

- Наверное, отправной точкой к разводу стало то, что сын 3-летний сказал: «Вы уже задолбали ругаться!». Этот момент заставил меня что-то менять. Ребенок, как минимум, не должен это слышать, видеть, понимать, чтобы в его картине мира это отпечаталось как норма семейной жизни, - говорит Виктория.

Психолог уверена, что ребенок и сам будет всеми доступными силами пытаться сохранить взаимоотношения между родителями. Он готов на все, чтобы мама с папой не «разбежались», потому что для большинства детей их союз - основа спокойной жизни. Психолог выделяет несколько моделей поведения детей в семейных конфликтах.

- Ребенок-буфер осознанно или неосознанно пытается сгладить все острые углы конфликтов и примирить родителей. Все переживания, которые он испытывает, рано или поздно выливаются в его болезни - условно желательные, ведь они отвлекают родителей от ссор. Так ребёнок переключает внимание на себя;

- Ребенок-одиночка уходит в себя. Он занимает нейтральную позицию, стараясь не принимать в участия в конфликтах. Ребенок может внутренне очень переживать из-за неспособности уладить ссоры, но внешне никак не проявлять эмоции, отдаляясь от близких людей, дистанцируясь все больше и больше от семьи, никого не пуская во внутренний мир. Таким детям сложно адаптироваться в детском коллективе, а потом и в социуме. Депрессия, неуверенность в себе, страхи, пониженная самооценка - постоянные спутники таких «одиночек»; нередко они приобретают вредные привычки: курение, алкоголь и даже наркотики;

- Ребенок-защитник занимает сторону более слабого родителя в семейных конфликтах, полностью бойкотируя другого. Постоянные скандалы и выбор в пользу одного из них в дальнейшем могут помешать уже повзрослевшему ребёнку строить отношения с противоположным полом или идентифицировать себя с ролями, соответствующими своему полу, к примеру, «женщины», «жены», «матери».

- Не думайте, что если вы ссоритесь за закрытыми дверями, если вы на грани разрыва отношений, ваш ребёнок ничего не понимает. Даже если он спокоен, он, может, просто боится вас напугать и не ускорить разрыв отношений. Он будет как мышка, молчать и вас не беспокоить, потому что ему страшно. Ребёнок чувствует, что в семейной системе что-то происходит, даже если вы ему не говорите. Они будут спасать свою семейную систему, - говорит Раузия Гайдук.

«У тебя два подарка на все праздники!»

Не всегда и женщинам, и мужчинам самим удается безболезненно разорвать брачные узы. Что уж в таком случае говорить о ребенке. Дети особенно эмоционально воспринимают конфликты взрослых, и последствия разрушенной семейной идиллии, годами царившей в воображении ребенка, могут оказаться весьма серьезными. Разойтись с человеком, с которым прожил много лет - сложно, но еще сложнее оторвать ребенка от родителя, с которым тот знаком всю жизнь.

В случае Виктории помогло сгладить ситуацию и избежать серьезной психологической травмы правильные разговоры с ребёнком и любопытство самого Саши. Ее сын и сам хотел «разобраться в ситуации», понять, как родителям было бы лучше. Мальчик не упрекал, но ему «было интересно, как это все происходит», говорит Виктория.

Не менее важными стали и беседы с ребенком. Наша собеседница считает, что нужно было дать ребенку понимание, что конфликты в семье - это ненормально:

- Я с ним долго разговаривала, съехала от бывшего мужа, и жили с ним вдвоем. Я не говорила и до сих пор не говорю про его папу. У него так мягко произошел этот психологический процесс - понимание того, что мы уже не семья, из-за того, что он видел скандалы.

Вопреки мнению, что развод травмирует психику ребенка, Виктория считает, что развод с мужем пошел сыну на пользу. Саша также получает любовь от обоих родителей. Хоть и по отдельности.

- От этого только плюсы: «Мы с тобой счастливы, радуемся. У тебя два подарка на все праздники!». Все в позитивном ключе. Конечно, я не говорю, что развод - это хорошо. Нет. Говорю, нужно сохранять семью, но бывают случаи, когда это идет в ущерб себе. Всегда должно быть в удовольствие и по любви. Он от этого отталкивается, и в будущем все у него будет хорошо, - уверена Виктория.

Эффект безотцовщины

Для многих супругов, проходящих процедуру развода, остро встает вопрос: «С кем останутся дети?». Если у женщины нет вредных привычек, зависимостей, проблем с законом, считается, что она в состоянии воспитывать ребенка самостоятельно. В иных случаях это бремя выпадает на долю отца.

Тем не менее, чаще всего суд занимает сторону матери. Это и юридический принцип, и широко распространенная практика. Наглядно показывает это статистика. По результатам Всероссийской переписи 2020 года, на каждого отца-одиночку, воспитывающего несовершеннолетних детей, приходится более четырёх таких же матерей-одиночек.

Так или иначе, но «безотцовщина» негативно влияет на всех детей: и на мальчиков, и на девочек. Одинокая женщина, мама, даже несмотря на все свои усилия, не в состоянии заменить ребёнку обоих родителей, говорит психолог Раузия Гайдук. Для девочек папа - это первый мужчина в жизни, для мальчиков - образец мужского поведения.

Отец даёт своим детям чувство защищённости, экономического благополучия, олицетворяют силу и находчивость. Обрыв контакта или отношений с отцом, конечно, ни к чему хорошему не приведет ни в детстве, ни во взрослой жизни. Уход мужчины из семьи культивирует в ребенке чувство тревожности и вины. Дети ищут причину произошедшего и часто напрасно возлагают ответственность за себя. Ребенок считает себя недостойным любви, расценивает себя как неполноценного.

Кроме того, безотцовщина серьёзнее может проявиться у детей уже в зрелом возрасте. Мальчики, выросшие без папы, лишены психосексуальной модели - своеобразной мужской идентичности. Такие юноши нередко агрессивные, антисоциальные бунтари. К тому же нередко такие подростки не готовы брать на себя ответственность.

Недостаток мужского воспитания влияет на взрослую жизнь девочек не меньше. Очень часто разрыв отношений родителей заставляет их слишком много внимания уделять своей матери, особенно когда та не может справиться с уходом партнёра. Девочка становится её опекуном, берет на себя домашние дела, становится послушной и разделяет точку зрения своей матери по отношению к мужчинам, отмечает психолог. «Им нельзя доверять, потому что все они бросают, обманывают, изменяют», - так нередко думают девушки, которых бросил их в детстве. Для девушки отец - это главный источник любви, принятия и одобрения.

- Женщина, лишённая в детстве мужского образца для подражания, будет пытаться найти его в мужчине, с которым она вступает в отношения. Она пытается получить от партнера отцовскую любовь и признание, которых не получала от своего отца. Это приводит к раннему началу половой жизни, токсичным отношениям, в зависимости от партнёра с частым разрывом или разводом, - говорит психолог.

Два папы? Быть такого не может!

Многие полагают, что место ушедшего отца может занять другой мужчина. Когда в жизни разведенной женщины появляется новый партнер, она пытается его сразу же познакомить с ребенком, и начинают жить вместе. Но все не так просто. Как адаптировать ребёнка к новому члену семьи, который должен заменить ему отца? Этим вопросом задается большинством одиноких матерей, но он глубже, чем кажется на первый взгляд.

Легче всего процесс привыкания к отчиму проходит у детей в возрасте до 3 лет, утверждает Раузия Гайдук. Им легко приспособиться к новому человеку и выстроить с ним общение, если условия его жизни остаются прежними: его личное пространство, комната, игрушки и прочее.

Труднее всего семьям с детьми в возрасте от 3 до 7 лет, особенно мальчикам. В этом возрасте у них ярко выражается чувство собственности, которое, в том числе, распространяется на близких. Мальчики вступают в ожесточённую борьбу с соперником, в данном случае отчимом, за внимание самой дорогой женщины - мамы.

Важно, с одной стороны, соблюдать главные семейные принципы: взаимоуважение, умение слышать мнение близких и договариваться, находить компромиссы, любовь к тем, с кем живёшь под одной крышей. С другой, успех в новой семейной жизни зависит от того, удалось ли избежать ошибок, мешающих гармоничным отношениям.

- Несмотря на то, что в семье появился другой мужчина, не нужно сравнивать отца ребёнка с отчимом, особенно в присутствии малыша. Это опасная и очень распространённая ошибка. Пытаясь настроить малыша против отца, можно добиться обратного эффекта и вызвать неприязненное отношение уже к отчиму, - говорит психолог.

Серьезную ошибку совершают женщины, которые приучают своих детей называть отчима «папой». Причин у такого решения может быть много: мужчине будет приятнее, семья будет крепче, ребенку будет проще и прочее. На самом деле, в голове детей появляется еще больше вопросов. Может возникнуть диссонанс: есть свой, биологический отец, а потом в семейную жизнь приходит какой-то мужчина, которого нужно называть «папой». Как такое может быть? Если этот мужчина «папа», то кто тот, кто был им ранее? Если папу нужно любить так же, как и маму, ушедшего отца любить не нужно? А как вообще может быть одновременно два папы?

Ребенку легко запутаться в этих многочисленных дилеммах. Неопределенность, по словам психолога, приводит к потере авторитета сначала к родителям, затем к окружающему миру; другие перестанут понимать роль отца, что приведёт к проблемам будущей семейной жизни.